珂儿happy的博客网

今天好冷哦～冻得偶都不想睁开眼睛了，好想一直一直躺在温暖的被窝里面。。昨天买了毛线。。偶开始努力织一个爱心牌的温暖毛衣。。革命尚未成功。。偶一直不断努力。。


爸爸说，好久都没有喝甜甜的粥了。。偶决定煲一个超级无敌的爱心银杏南瓜粥。。给亲爱的爸爸妈妈暖暖身子。。嘿嘿。。偶是个超级无敌的乖宝宝吧～～

■ 材 料：
南瓜 250克
银杏 10-20粒，先浸水2小时
糙米 1-2杯，先浸水4小时
■ 做 法：
将所有材料放入锅内，加水煮滚后慢火熬一会，再焗一会，即成（也可以用真空煲）。

■ 补 益：
银杏（又称白果）有消痰止咳、温肺益气、定喘的功效；亦含蛋白质、脂肪、葡萄糖、钙、磷、铁等多种营养。
南瓜含有丰富的β胡萝卜素，还含有维他命B1、B12和C


加上超级无敌的鱼香茄子

好吃又好看的青椒肉片and卖像超级无敌的青椒豆干



吼吼。。偶觉得偶越来越无敌了。。一定是个超级无敌的贤妻良母～～

妈的。。好冷哦。。手脚都要冻掉了。。

因为早上起太早啊，吼，我还以为我永远不会起那么早咧，可见如果有特别在乎的事情，还是会起很早的哈～～～所以啊，中午就睡了个长长的下午觉，一直睡到５点，后来妈妈煮了面条叫我起来吃。
　　
耶，我们家的面条现在可不是普通的面条哦。因为我们家现在的面条都要经过用心的和面、擀面、切面才会变出来，偶们家的面条是根本不含水D，因为面条专门选用上好的鸡蛋来当水和面，营养又健康哦～～
　　
听说今天印度洋海啸磊，到今天已经死掉5万多人唉，就是一个象一座大厦酿大大的海浪淹过来，好可怕哦，什么东西都会被统统卷走跌～～人都木牛了～～～

好危险，大学也会好危险D，好像也会把我卷走跌，SO，偶很严重的决定开始在家织毛衣……吼吼～！～新年给他一个新惊喜

朝阳 海滩漫漫棕榈树 浪漫

月光 庭院深深连里柏 缠绵

从日出到日落 从清澈到迷惑

注视着你 我的心 全部被占据

我要握紧你的手

给你所有的感动

用我所有的生命

延续我们未了情

你悄悄的离去，如你悄悄的来

身后留下一串冗长的脚印，在林边，在河畔

青郁和你共舞，小溪为你咏唱

夜深，鸟栖，人寂

提笔欲书对你的思念

那单薄的纸儿却又难以

负重我漫漫的哀思…

分别的岁月难以定格我的忧伤

仿佛梦中又见到了你

轮回之前你我沙场相伴

夜弥漫，没有音乐，没有电话，没有床头书的不眠夜，就这么和影子对坐到天亮。

　　突然想要写点东西，与爱情无关的东西，于是就想到这么个主题。提笔之前还在斟酌该是“女人”还是“女孩”，这绝不是个male or female那样非此即比的概念，我可以选择居中，我这么想。不过那要看读这些文字的人怎么想了。怎么想也好，不影响我继续这样地存在。

　　像我这样的女子，喝咖啡，也喝奶茶，但是拒绝茶；喝可乐，也喝红酒，啤酒除外。不抽烟，那是为我的寿命着想……

　　像我这样的女子，玩扑克，玩麻将，但是赌注从来不大；打街机，打PC，也从不上瘾。喜欢各种REMIX的电子或不插电的舞曲，但是不爱跳舞（其实这句话是违心的）喜欢王菲的歌，因为我相信我可以唱得比她更出色。

　　像我这样的女子，很有些自以为是，其实什么都不是。不是美女，不是富婆，没有样子也没有银子，于是没有人要我。梁哥说：“妹啊，不是他们不要你。像你这么聪明的女的，谁敢要啊？！”（梁的确是很会取悦女人的。）

　　像我这样的女子，常常可以一眼判断出某个女孩是非处女，但是我不认为这就是“聪明”所在。是谁说过，Never believe a man who open his eyes while kissing(永远不要相信接吻时睁开眼睛的男人)，我不相信。

　　像我这样的女子，不为某个男人掉眼泪，却可以为家人的嘘寒问暖、朋友的鼓励，一本日记丢失，一只小狗受伤而泪如雨下。于是有人看到我的坚强，也有人感受我的脆弱。　　

　　像我这样的女子，感情丰富；像我这样的女子，看来善变；像我这样的女子，自说自话……无数像我这样的女子，寄住在旧梦里，在旧梦里做着新的梦。

像我这样的女子，越夜越美丽……

“我可喜欢现在的生活。”拎着刚买好的豆腐，笑着回头对他说“为了一毛钱给别人侃半天价，但心里踏实。”

他也笑“最近很喜欢吃豆腐。”

“因为它简单啊，平平淡淡但是可以做的好有滋味。”抛下可能在思考的他，顶着小风快步跑回家。

“可不可以再问你一个问题。”砰砰的关门声，他紧跟着我回到家“你为什么最近也喜欢吃黄豆芽？”

“因为它可以焖好长时间啊，并且时间越长味道越好。”一边脱鞋一边给他扮鬼脸“还有你长得比较像豆芽。”

“……”听到无奈的心跳。。吼吼。。“我给你讲个笑话吧？”我钻进厨房炒菜，他跟在我后面打转，硬是拉住我讲什么鬼笑话“你知道熊猫一辈子有两个心愿是什么吗？第一个是，照个彩色照片，另一个是，睡个好觉。”

在我想了三分钟之后开始爆笑。

呵呵。。其实，生活简简单单才是真，真的才是最美的。。

这个是给那个传说中血压高的同学特意做D。。传说中芹菜预防高血压。。


简单但是有滋味的豆腐


时间越长越是有味道的焖豆芽


普通但是永远喜爱的西红柿炒鸡蛋

“看，天窗的雪还没有融化。”他似乎在仰头观望。

“或许是吧。”躺在床上懒得动弹。

“出去走走吧？”他坐到床边抚摸我的头，手指滑过紧闭的双眼。

“不。”把身子往下缩把自己裹的更严实了。

“几天不见怎么这样了？不是说好了很多？”听出他语气中的心疼。

“……”

“何必自己难为自己。”他拉拉被子，把被头塞好“想把自己闷死？”略带责备的语气但我听到心疼的声音。

不知道是上午还是下午或是中午的时候，他来看我，带来了暖暖的栗子，坐在床边，一边剥栗子一边陪我说话，一直到离开他都没有问“为什么”，其实挺想他问的，其实也挺想和他说的，但，他没有开口我也没有开口。

“我走了。”或许剥完最后一颗栗子了吧。听到门轻轻的合拢，听到渐渐远去的脚步，听到汽车发动的声音。

妈妈说女生在排卵期D时候心情会非常D烦躁，经过昨天D实践偶证实了这一点。。SO。。今天给自己炖了乌鸡红枣汤。。安慰一下自己D身体。。

555..心情依然不好。。SO。。约会了姐姐一起去哈酒。。N瓶之后（约等于10的时候）小状态。。台上的花一样那样的红。。西米露一样那么的好喝。。偶好像云云。。眼泪哗然而下。。


眼泪之后似乎发现眼前一片模糊模糊。。难道着就是传说中的代价？

晚会如期举行，而偶没有到场，好多同学打电话给偶听现场的气氛。。NND。。真叫个热闹啊。。但是偶的心情是真的high不起来。。SO。。就不到现场去郁闷了。。

啊～～～我对着镜子大叫。。没有一点反应，屋子里面还是只有我自己。。把玩着手机。。疯狂的打电话骚扰每一个可以骚扰的人。。NND。。那边的回应都是夹杂着过节的快乐。。但是偶一点都不快乐。。

想想自己老说抽烟的女人是优雅的。。抽烟的女人是美丽的。。索性自己也点上一只。。但。。烟雾散去之后愁似乎更浓。。

约了牌局。。按响门钟的那一刻。。宣告弃权。。

窝在沙发里按了整晚遥控板。。后来发展到按键盘。。依然郁闷。。。。

吼吼。。平安夜终于到了。。圣诞节马上就要来临了。。刚好今天还是哥哥的生日哩。。吃了哥哥的长寿面面偶们都去逛公园了。。再摩天轮之上鸟瞰了一下我们美丽的城市。。真是很8错D。。
城市曾经最大的摩天轮

城市之颠

城市之颠看到的过山车

鸟瞰的街道

5555。。老天爷怎么把雪停了咧。。好讨厌哦。。偶还没有看够哩。。

早早D爬起来在窗子下面堆了一个大大得雪人。。抱着偶儿子乐呵乐半天。。你看它现在还撅着小pp看住外面得雪娃娃傻傻了笑哩～


爸爸说，好久好久没有吃偶做的菜馍馍了～～天冷得手都要冻掉了～～SO。。偶把菜馍馍改成蒸菜莽～～爸爸吃了直夸偶手艺精进了哩～～吼吼～～爸爸有我这样得女儿真是幸福～偶都会做那么那么老多好吃D东东。。嘿嘿～～～

幸福只是一种感觉。

虽然，幸福可以来自钱、情、功成名就、春风得意……

幸福也可以脱离上述任何一项而存在，离不开的唯独是那一份美好的心情和独特的感觉。

有了这种心情和感觉，我们可以在贫穷的日子里依然笑口常开，可以在没有得到爱情时自信地活出真我的风采，可以在事业不顺利的时候寄情山水“笑傲江湖”，也可以在挫折中振作起精神，继续努力……保持好心情，你就会不断地感觉到幸福。

久病的患者终于摆脱了病魔的纠缠，渴望友谊的少年终于有了知己，伏案笔耕苦爬格子数载的作者，终于看到自己的文章变成了铅字，呕心沥血、诲人不倦数十年的教师，终于迎来了“桃李满天下”，炎炎烈日下长途跋涉的旅者，终于抵达了目的地。这些感觉不是幸福吗？

现代的人啊，在日益繁琐喧嚣的环境中，渐逝了自己对幸福与生俱来的那份渴望和追求，颓废而消极，不少人沿着与幸福背道而弛的方向越滑越远。

人，其实并不缺乏幸福，而是缺少对幸福的提醒与珍惜。

下班回家后，对着现成的热腾腾的饭菜毫无感激；临行时对老人的叮咛无动于衷；乱扔果皮、随地吐痰而没有一丝愧疚；对朋友恶言相加，没有一丝不安……

如此，就意味着我们正在放弃幸福。

我们不是名人大腕什么的，没有功名利禄之心，远不够潇洒如意，我们拥有的幸福毕竟有限度。可是只要我们更好地发现幸福、感觉幸福，更懂得珍惜幸福，开拓幸福，幸福就会与你我结伴而行！

和自己很喜欢的一个网站编辑偶然相遇在聊天室里，十分开心。后来谈及她的家庭，从字里行间我能很轻易地捕捉到她那种幸福的感觉，象是清晨拉开窗帘揽到了满怀的早春暖阳，我坐在屏幕后面被她的幸福所感染着。
　　后来她去开门，说是老公回来了。我笑着说：“呵呵，幸福在敲门啊~”

　　她说：“幸福是个飞行员，运输旅客不得闲。”

　　或许她的丈夫的确是位飞行员，但这句话却让我想到了更多。幸福是个飞行员，运输旅客不得闲，在这个世上有许许多多的人正在感受着幸福，在幸福的航线上穿梭；然而还有更多的人似乎生来就不懂得感知幸福，品味幸福，或者还有一些人甚至是忘记了幸福。

　　幸福是什么呢？幸福是感激，是满足，幸福是冬日里的一杯可浓可淡的暖茶。

　　幸福是小时候上学出门时妈妈叫住你，帮你整整歪了的红领巾，帮你扎紧松了的鞋带；幸福是少年时某个男生偷偷夹进你书里的小纸条；幸福是远行时亲人帮你放好行李后站在月台上挥起的手和随着列车拉长的目光；幸福是室友们离开时为寒假独自留守的你留下“有空多去外面晒晒太阳”的叮嘱；幸福是男友小心翼翼地给你戴上精心为你挑选的耳钉，是女友温柔地为你翻好没来得及翻下的衣领；幸福是上司的一句“干得不错”，是同事的一句“谢谢你的帮助”；幸福是妻子为你熨烫一件衬衫，为你缝上一粒脱扣，是丈夫围起围裙帮你刷刷盘子洗洗碗；幸福是下班回到家里孩子为你端来一杯白开水，是小憩醒来发现身上多了孩子为你加盖的毛巾被；幸福是和老伴相扶相携去晨炼，去买菜......

　　幸福就这么简单，它伴随着我们的成长，只要你肯收留它，它就永远忠诚地跟着你。

　　听！幸福在敲门，快快开门迎接它的到来吧！

嘻嘻，我好厉害哦，昨天晚上穿的跟熊熊样的和哥哥到公园去打雪仗，用偶10％的命中率追的哥哥蛮公园跑～哥哥的心大大D坏了，在把我送到家的时候还不忘记把一大大把雪塞到偶的领子里面。。好讨厌哦～

路上的松树像张开的小伞一样，好像砍一棵搬回家装圣诞树。。8过。。哥哥说。。损坏公物是要坐牢D。。哼～也不知道是不是真的～

明天要早早D起来在窗口堆个可爱D雪人～^_^。。

……
我是一只流浪猫。

人们都这么叫我。

好象就在昨天，我还有家。也许不是昨天吧？我想了很久想不起来了……

现在真的很想念那个家了。甚至想念那个每次都把我抓得很疼很疼的小主人，如果再给我一次机会，我宁肯被她抓也不会躲藏起来了，只要让我回家……还有她的妈妈，如果再给我一次机会，我宁肯被她打死也不会逃了，只要让我回家……

白天，我瑟缩的躲在地下室的窗栏里面，动也不敢动，外面好多小孩子追逐嘻戏。但他们看不到我，前面是个小花园，有好多树遮掩着。有一次我竟然见到了我的小主人！顾不得许多，我立刻叫着跑了过去……可她带了小伙伴一起尖叫着追我，用玩具扔我，我被击中了肩膀，好疼，我愣了……我本能的逃回窗栏里面。那个空间很狭小，我想，也许再过些日子，就容不下我了吧？记得妈妈说过，4 个月大的孩子长得最快了。

还有一次，我看到小主人只有她妈妈陪着从花园前面的小路上走过。我不能再错过这个机会了，也许没有别的小伙伴，她就会记得我了？我再次叫着跑了过去……果然，她惊呼道：“小猫！一只小白猫！！”我激动得几乎热泪盈眶了！但她的妈妈一把拉住了她，生气的说：“不要碰它，脏！！野猫，走开！！！”……我再次愣在那里，看着小主人一步三回头的被妈妈拉走了，听到她恳求妈妈：“妈妈，我要小猫猫……”“不行！上次给你买了你没两天就烦了。那东西吃喝拉撒都要人伺候，还不如多花几个钱给你买玩具了呢！以后不许再提买小猫！……”

我不是野猫。

我有妈妈。我清楚的记得妈妈的奶香，记得她唱的催眠曲，记得她粗糙的大舌头梳子一样抚摸着我，记得她眯起来的眼睛，记得她毛茸茸的大尾巴……如果你们不要我了，求求你们把我送回妈妈那里，好吗？

我现在真的很脏，很丑了吗？哎呀，都怪我整天惶恐焦虑忘了梳洗了！我马上就把自己舔得白白的，到时候你们会带我回家吗？

我害怕晚上。

黑黑的，静静的，一个人也没有……

开始的日子里，想到再也没有人抓我了，没有人打我了，不必再成天提心吊胆东躲西藏，呵呵，我还很快乐呢。我趴在花坛的边沿上听小虫子在花草中唱歌，还可以仰面朝天的躺在草地上数星星……

那时候还不冷。可现在的夜好凉啊。

我整夜整夜睡不着，我不知道自己原来这么害怕孤单，害怕寂寞！我眼巴巴的看着前面后面的两栋楼，那些灯火会依次黯淡下去，我不知道，其中哪个曾经是我的家……

直到两栋楼都溶到黑夜中去了，星星就特别的亮。这时候应该有小虫子唱歌的，可我找遍了每根小草，它们也不在了……

难道这时候，这里，只有我自己吗？

我感到刻骨铭心的寒冷，我好饿，好累……

昨天夜里，当冷风再次吹得那些灌木簌簌做响，连树影都晃动着，象鬼魅……我怕得喊叫起来！于是发现喊叫是很痛快的事！！还从来不曾如此放肆的宣泄过自己……我声泪俱下，一发而不可收拾……

忽然，我看到后面那栋楼，最顶层的灯又亮起来了，窗户打开，有个阿姨探出头来，寻着我的声音向我这里看。我迎着她的目光向她哭诉着。

窗子关起来了。我失望极了。我哭得更伤心。

楼道里的灯亮起来了，从顶层一直到底层……我看到那个阿姨跑了出来，她在叫我，声音好象妈妈！！

我还是躲起来了，我根本不认识她啊！怕她失望了会走开，我就蹲在离她不远的一棵灌木下；仍然不放心，就小声的提醒她：我在这里，你别走，多陪陪我，好吗？

她也矮矮的蹲下来，伸出手来轻轻的呼唤我：“咪咪过来，到我这里来，咪咪不怕……”

天呐！这个人，她的姿势，她的声音，特别是她的眼睛，都让我想起了妈妈……真想扑到她怀里，一定很温暖，一定的！

可是我不能，我受过太多太多伤害了，从希望到失望还不及一步之遥。我只是只小猫，我不知道这双慈爱的眼睛后面到底藏了什么，又能慈爱多久……

她拿出一个小碟子，倒出一些小饼干。啊！！好香呵~~，好久没有闻到过这么香的食物了……

可我不敢走过去吃，我不得不保护自己。我是一只流浪猫。

她指了指碟子，告诉我：“这是吃的，我不走，我先到一边看着你吃。乖。”而后就退到踊路上。来不及想太多了，我跑过去大口大口的吃起来……

我一定吃了很久吧？吃东西的感觉，很久很久都没享受过了。

哎呀，她还在吗？会不会等得不耐烦走了呢？我忙抬起头来看，谢天谢地，她就在那里看着我呢，真好，真好……

咦？怎么她的眼里亮晶晶的都是泪？！

是我太脏了太丑了吧？我马上就梳洗干净！

为什么我的肚子撑撑的，还是感觉好饿呢？那种饿的感觉很特别，似乎饮食之力所不能及。真想走过去，被她抱在怀里，美美的睡一觉……

我竖着尾巴蹭着身边的小树，我围着她走来走去，但愿她能明白我的意思。不是我不想，只是我太怕……

她又倒了满满一碟食物，放到我的窗栏里面。默默的看了我一会儿，一转身，向那个黑洞洞的楼道走去了。

我跟了几步，大声问她：“明天，你还会来吗？”

她头也不回的消失了。

我会等她，她一定会来的！

……

我是一只流浪猫

我有一个梦

我想有个家

我一直不知道我在追求什么，只知道路上很艰辛，我走得很苦。有人说有一天你有了车，有了房，你就会发现你很幸福，很有成就感。我笑笑，说：我的一生也许不会幸福的。因为我真的有了车子和房子，也感觉不到满足。他们对我来说并不是什么很有诱惑力的什么东西。


我喜欢的是别人嗤之以鼻，或者看不起的，或者一直以为我是幼稚的。在别人的眼里我不懂得伤感，我笑嘻嘻的，对所有的东西都不认真，包括感情。虽然我从来不把它当成游戏，但在无形之中，我却一直在玩。我知道总有一天它也会玩弄我。所以我从来不付出感情，躲在我的蟹壳里，安安稳稳的满足于那有限的幸福，甚至还提心吊胆的怕别人把它破坏。


我梦想有一天我能过我自己想过的生活，一个人到处走走看看，我知道孤独也许令人难以忍受，但是要拿自由做代价是无论如何我也不会愿意的。很多人对我的这种想法不可理解。我说我将来嫁的人一定要热爱运动。我又提到了嫁人，没有人会忍受我这种永远不安静，永远有着各种想法的，情绪化的人。


我是那么那么的希望我可以什么都不顾的去游山玩水。不用考虑父母，不用考虑将来。我想，对于我自己，是永远不会后悔的。我说过40岁的生命足够了，只要我做了自己喜欢的。但是父母呢？我终究不是个洒脱的人，所以也许我的一生都不会幸福。


每当看到大漠的风景，看到秀丽的山河，我就会激动。喜欢那种自然的美丽。但是还要在这里过着别人给自己安排好的，大多数人都要走的路。


我做着和别人不一样的事情，我知道很多人都以为我的神经有点问题。我不在乎任何人的看法，不会跟别人吵架。不喜欢吃巧克力，不喝可乐。离不开牛奶，矿泉水，在夏天也要喝热的露露。
所有的这些我都知道，我活的并没有别人看上去那么快乐。因为我真的不快乐。

旧时的孤独长成了传说中的雪莲，苦痛凝结成晶莹剔透的精灵，往事在冰的海洋里沉眠，却被玫瑰的朝阳用微笑融化，再融化，一不小心，就有了雨季，于是有了泪。　

　　鱼对水说：我哭了，你不知道，因为我在水里。　
　　水对鱼说：你流泪了，我知道，但是你已不在我心里。　

　　泪水没有味道，没有声音，只是在无助的时候淡淡地，默默地流淌。哦，落雨了。为了走出雨季，只有，只有寻找另一颗温暖的太阳。　

　　风永远追不上飘游在前面的云，就好象痴情的人儿永远追不上那颗善变的心。风吹着云，人追着心，直到风停了，云散了，人累了，心碎了，一切就都归于平静。　

　　等到一切都平静，一切都过去，一切都成回忆，就走出了，那缠缠绵绵的，有笑，有泪的雨季。
　
　　不要习惯让自己沉浸在对往昔的美好或者痛苦的记忆中，其实，美丽的也苦涩。　

　　轻轻地闭上眼睛，把泪水留在心中，化成美丽记忆中的水晶，让那笑，让那暖暖的笑成为永恒。　

　　慢慢地闭上眼睛，让宁静的黑，取代喧哗的白。只去虚幻所有想要的虚幻，去梦想所有只是属于自己的梦想，所有的烦恼，痛苦统统不见。　

　　真正的遗忘并不是没有丝毫的记忆，等偶尔记起往事的时候，心口会不会泛起异样的涟漓？　

　　我抬起头，眼神中透出一丝不易察觉的冷峻，夜晚的黑幕正围裹在我的身上，仿佛看出来了我这自觉卑琐的灵魂。　

　　曾几何时，我越发感觉自己深藏在内心的那份苦痛，正如癌细胞扩散般迅速的漫延着，我时常为自己的遭遇感到悲伤，但一直以来，我都没有一丝的埋怨，反倒觉得我的遭遇是上天给我的一种磨练。如果换了别人，或许不会以为这是种好事情。　

　　同时，一种可怕的想法也开始在我的脑子里浮现，徘徊，再徘徊，终于安静下来，停住，成为一个固态的东西存在，那似乎应该被称为信念。　

　　我想起朋友对我说得一段话：你爱着，是孤独的。你不爱，也是孤独的。你思想飘渺，这样的人，注定是孤独的，而内心一定只有荒凉。这世上，真爱是需要去证明的。冥冥中发觉自己失去得太多，拥挤的都市人潮，却淹没不了你内心的孤寂。　

　　对于爱情，或许真该学学徐志摩，挥一挥手不带走一片云彩；也许真该学学痞子蔡眼中的阿泰，洒脱地说声Bye-bye.我又一次这样自欺欺人地想起这些。可是我立刻打消了这种可笑的念头，我知道，爱是不能忘记的。对爱情的固执，注定我今生的孤独，但我仍然以为这样很好。　

　　我这才明白为什么这么久了还不肯去相信，我永远都不可能再拥有快乐。　

　　什么是失去？什么是拥有？拥有的未必真的拥有，失去的也未必真的失去，只是因为我一直都这样固执地信守。　

　　我清楚今天这种状态是不能将帖子写好的，从我千漏万错地文字中就能明白我内心正在遭受着煎熬，我也终于知道这就是人们所说的“心伤”。我缓缓的点燃支烟，凝视着那淡淡的烟雾。　

　　我累了。　

　　网络，论坛，帖子是我生活中很重要的部分。它们给了我生存必须的物质。同时也给了我对外的一扇窗，每天可以通过某一个论坛地址收到很多来自陌生人的帖子。其中有人夸奖，有人轻蔑还有人漫骂。我生活在它们以外。它们使我看到别人眼中的自己。这些影象投射到屏幕上，不会驻留在心里。　

　　这样的夜晚和网络，混淆虚实。

对女人的称赞,优雅应该是极受欢迎的一种。因为优雅，是比美貌、善良、温柔、聪慧更难得的品质。优雅需要时间的磨砺，优雅需要岁月的考验，优雅，是完全后天自我塑造的结果。没有天生优雅的女人，也许有天生丽质，但是，那不是优雅。
　　 可是我们中的很多人并不具备这种品质。于是我们怨怒，于是我们烦闷。甚至嫉妒。嫉妒那些优雅的女人，嫉妒那些连我们自己也说不清楚的东西。她为什么看上去那么悠然自得？她为什么看上去那么气定神闲？她的笑容为什么那么有魅力？她的举手投足之间为什么那么有光彩？
　　 有些时候我们光顾得嫉妒，却忘了思考。优雅，其实很简单。
　　 也许，优雅还不是我们的品质，但我们却可以把优雅融入生活的每一天。优雅，就是一种生活态度。
　　 不要抱怨朝九晚五的生活太过单调，请练习在起床后出门前对着穿衣镜微笑，不要仅仅只是对着一张麻木的脸涂抹颜色；请练习在上司的批评后泰然处之，哪怕他错怪了你；请练习对所有的同事温和，不管他们是否这样对你；请练习欣赏办公室里的绿色生命，请练习赞美阳光洒进玻璃窗的角度，还有灰尘在午后奇异的舞蹈，和鸽子划过天际时金色的印迹。
　　 不要抱怨洗衣做饭的重复太过无聊，想想看把一样样植物变成一道可口的菜肴是一件多么奇妙的事情！想想看在你双手的揉搓下，一身身沾满灰尘汗渍的衣服重新散发出阳光的气息是一件多么愉悦的事情！放些音乐吧。那些，珍藏在我们心底的音乐，无论是贝多芬还是莫扎特，无论是猫王还是阿姆斯特朗，让那些旧日的好时光再度浮现吧，从此寂寞变得绚烂，孤单变得缤纷。
　　 做女人多么幸福。
　　 让自己看上去精致一些吧，只为了一天有个好心情，抽出一个下午，在洒满阳光的美容院里，作个发型，作个美甲，作个面膜，作个护足，最后再泡在铺满玫瑰花瓣的欧式浴缸中，烛光摇曳，满室生香，又有谁能否认这种生活的优雅呢？
　　 优雅也并非时时奢侈。坐在自家的荼蘼架下，感受着四季的风的轻抚，这个时候，泡一壶清茶，拿一本悠远的书，比如老庄，或任何一本能让我们心情平静的书，如果不喜欢书，做点别的也可以，像刺绣，像写生，或者干脆什么都不做，只是轻啜清茶，然后观望蓝天。行到水穷处，坐看云起时。这个时候，我们才发现，原来悠然自得气定神闲是这么简单的事情。
　　 是的。优雅，就是一种生活态度。时时刻刻记住爱自己，但并非自私自利，因为他人的欢笑有时更加重要；时时刻刻记住远离尘嚣，但并非隐居深山，因为追求心灵平静并非刻意超凡脱俗；时时刻刻记住保持童真，但并非处世幼稚，因为对一切事物都保持好奇心并不能让我们吃饱穿暖。
　　 这就是优雅。不仅仅是在衣香鬓影中穿梭的香槟，不仅仅是在金色大厅里旋转的舞步。
　　 优雅，在我们日常的生活里面。
　　 优雅，就是一种生活态度。
　　

寂寞也是可以分享的，在网上。

　　网络曾经是男人的天堂，但作为半边天的女人，网络终究是少不了她们的。初次触网，女人也许是因为，网络可以最大限度地满足她们的虚荣心。毕竟，在现实生活中，这种现象对于大多数女人来说并不多见。

　　爱泡网的女人可以美丽、可以平凡，但她们都有一颗寂寞的心。这种寂寞是深刻的。它好像一株长在阴影中的美丽植物，却无人问津。于是，它愈加疯长，只为得到谁的垂怜。无论是平凡的还是美丽的女人，她可以和你谈笑风生，也可以和你诉尽衷肠。但她的眼角、眉梢，永远展现你无法读懂的寂寞。只因为她是一个女人，只因为女人有最大的包容心，也有最大的猜疑心。她没法轻易相信任何一个人，除非她陷入爱河。

　　但是，网络则不同，它以其虚拟性，得到女性的青睐。在这里她可以和任何一个陌生人，展现她的寂寞。因为，她认为这样是安全的。

　　爱泡网的女人或许已婚，或许未婚，可她们都拥有寂寞。寂寞是某日独自在家，整理孩子的日记，却不经意间发现自己年少时的情书；寂寞是晚宴上，华服美酒、巧笑嫣然，卸妆后只能独自面对满室的沉寂。其实，网络只不过是一个工具，如同化装舞会上的面具，带上它，女人就可以无拘无束地倾泻自己的所有寂寞。

　　爱泡网的女人，有的幸福，有的不幸。其实，寂寞隐藏在每个人的心底。在你快乐时，它总会来捣乱；在你悲伤时，它又会火上浇油。

　　寂寞也是可以分享的，在网上。

远离校园以后就一直对着电脑玩着爱情拼字的游戏，总觉得自己远不至被这些凄凉的故事就占据了吧。有一天，突然间发现从全国每个角落里冒出那么多美女当作家，张牙舞爪地把寇丹涂在句子里，把诱惑玩得赤裸裸请君入瓮，这时候，我就厌倦了，我放弃了，我不想用堕落去争宠。

　　我变成了一个纯粹彻底的自由女人。

　　从早晨睁开眼睛开始，我就可以去网上参加我认为是盛堂聚会的聊天室里，打着“单身女孩”的旗号认识许多男人和女人，把说笑起来是个对手的朋友带进生活中面对面地喝茶、倒酒。甚至在网上被一个同龄的男人爱得神魂颠倒，最后被不辞而另的永别摔个粉身碎骨。离开的答案只有背叛，而我仍毫无顾忘地回忆着里面每一个情节，重复着最初的祝福和期盼，不是因为不在意。而是不想煞有其事地把它们真像个伤口一样藏起来，爱就爱吧，不爱就不爱吧，他还能把我怎么样呢。

　　男人拿着充分的理由约我，女人带着倾诉不完的痛苦问我，家里人从不担心我，好像每个人都不怀疑我的坚强与快乐，我也没什么必要把孤独当成件大事到处宣扬。

　　其实我活得并不倔犟，只不过性格里的坚强常常让我自讨苦吃，独自偷欢买醉的体会太容易扭曲了我的美丽，我可不想放浪形骸，天生就不是那作贱的材料，何苦非把自己裁成不合体的性感衣呢？

　　女友们偶尔冒出几句莫名其妙的披着羡慕与赞美外衣的同情和安慰，更让我味如嚼蜡，她们总把婚否当作我这人最大的另类标签，好像我就抱定了不嫁，与天下男人为敌一样，怎么会呢，我的心态一直都正常，与其他人一样每分钟跳8 0下呢。

　　享受异性的青睐追求和宠爱是女人天生的拿手好戏，我单不单身不重要，反正我不会唱独角戏，身边大把男人爱着我，说不定哪天我就嫁掉，也可能成名、发财，对生活就觉得达到了目的。活着快不快乐，可不在于你婚否与富否，真爱了，真做了，真心尽力了，才算真的活过一把，至于那些形式与状态，真实的人不谈也罢。 所以说，我虽然孤独，夜里落单了。但是--嘻嘻，我的灵魂里很喧闹，这一点，中矣。

当我无法排遣无边的寂静，当我无法容忍那哑巴似的电话，当我不能找到足够的空间可以让我躲避糟烂的心情的那段时间。我学会了上网。可是我只上qq，进榕树下，逛chinaren论坛。我加了很多人，有男有女。也有很多人加我。可是不久，我发现他们都有一个通病，那就是一上来就问我的身家姓名，电话号码和通信地址。哈，真好笑，真无聊。逃避现实的人最怕现实的生活。我蛮不讲理的把这些人依次踢进黑名单，让他们永世不得超度。几次折腾下来，我发现的好友栏里已经空空如也。我再加。后来我的网友就固定了。我和他们在线聊一些无关痛痒的话，一番胡诌，也彼此关心，鼓励，支持。但是下线就不知道谁是谁家阿谁了。这样很好啊，很纯粹的网友。我们不就追求纯粹的东西吗？纯粹的爱情，没有离别，没有裂变。纯粹的友谊，没有背叛，没有两面三刀。纯粹的婚姻，没有厌倦，没有外遇。喝水我们不也喝纯净水吗？

一个叫云烟的女人加了我若干次在被我拒绝了若干次后，发来留言：一个未曾谋面的朋友。在看了她的基本资料后，我初步断定她是一个良民，就通过了她的验证并把她加为了好友。这是一个比我还寂寞还能絮叨的女人。她自顾自的说她心情她的爱情。慢慢的我明白了，她只是想给她的废话找一个纸篓。

我陆续知道她爱上了一个男人，但是他有一个相爱多年的女友。本来她是想和他做朋友的，可是后来变了味。哼，就是啊，我还没见过哪个男人和女人之间的友谊是纯粹的友谊而没有别的欲望的。

“那么，云烟，你是怎么想的呢？”

“我也不知道啊。他和他的女朋友有很深的感情基础，他对她的感情让我心痛，可是我又离不开他，他也不说离开他的女朋友，却又和我在一起。我很混乱！”

“世界上有一种男人很贱，对没到手的女人，他们趋之若骛，垂涎三尺，而对到手的女人往往退避三舍，颐指气使。但是，他既舍不得倒手的又放不下没到手的。如果你不明白这个，那么你就比他们还贱。”

也许我的话刺激到她了，她没再说话。

日子依旧淡如水。

几天来，我总是重复的做同一个梦。梦见我和我的爱情在长长的空阔的广场上走着。这时不知从什么地方冒出一个女人来，冲他暧昧的招了招了手，他就头也不回的和他走远了。任我声嘶力竭的呼喊他……每一次我都会大哭着醒来。奇怪的是我发现自己真的是哭了，不仅泪流满面，还仍在抽泣。先前我曾很多次在梦中经历了失去祖父的痛苦，我也是在梦里大哭。可是我没哭醒过，没有真的流眼泪。醒来也没有内心如此的恐惧。

我不知道它是否预示着什么还是提醒着我什么。总之我的心情因为这个梦而更加郁闷和沮丧。我上线。云烟在。

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不写了。。下面是个很讨厌的故事

妈妈说。。冬至是要吃饺子D。。不然耳朵会冻掉D。。

早上起来就看到小型的鹅毛（中大）雪。。偶激动D一蹦三跳～嘿咻嘿咻爬到顶楼。。凌空鸟瞰了一小雪景。。甚美甚美。。吼吼～～～摩天轮还是那么 叫人稀饭。。看的偶心动不已。。打算到摩天轮上溜达溜达。。8过。。偶家领导说。。小风嗖嗖。。危险动作不许玩。。偶的摩天轮计划被扼杀了～～55555555


屠宰了偶D摩天轮计划之后，偶开始回家包饺子。。一个个小饺子像小耳朵一样。。站的直直的。。等待着到偶的肚肚里面旅行一番。。吼吼。。肚肚饿饿。。烧水煮饺子去喽。。


吃完饺饺。。耳朵都不会冻掉了。。偶就可以去打雪仗了～～^_^～～我们是害虫。。我们是害虫～～～把敌人消灭干净。。消灭干净。。。^_^～～～

起初,他们爱的水深火热,半天不见就入隔三秋.

再大马路上亲吻,全然不顾四周的车水马龙;偶尔小别,电话会追到遥远的城市,煲电话到凌晨,完全忘记电话费多少.

那时,她问他:你会爱我一辈子吧?

是的,他誓言旦旦.

半年后,他们仍再一起.只是,电话少了,出差时,不再朝思暮想,打长途,会再心里盘算电话费的支出;周末相聚,谈些日常琐事,也不想去电影院了,碰见好片子,租张碟在家看好了,又不用跑来跑去又经济.

快一年了,他们开始为一些小事吵嘴,吵厉害了,就大闹分手.每回分手,她都会觉得很委屈.他呢,内心也不爽,想别的女孩,哪有像他这样不懂事的?

一次次吵闹之后..终于决心忘记彼此..

这晚,他们像老朋友一样,打算好说好散.她找出他放在家里的东西:一些换洗衣服,一堆他送她的老资料.

他借过,看她一眼,只说:以后我不在你身边,懂得照顾自己.有空去医院查查身体,你的胃总是疼,有病要早点治.我们的小狗,想它了就去看看.我想,它不会忘记你的;工作别太累,量力而行,青春还有一大把.

她看着他,心突然一阵紧似一阵的疼起来.那时,所有关于他的好都清晰的浮现,她意识到,原来已经无法离开他了.

相爱容易,分手难.两个人一起时,曾经无数温柔的瞬间啊,总会不断被记忆重温.此去经年,围城内无数的男女就是靠这些回忆,走完这辈子...

小风是嗖嗖D。。但是偶坚持去公园溜达溜达。。吼吼。。。公园里的树树还是绿D。。草地还是没毛D。。人还是很多D。。偶D心情还是很好D。。

可爱D老王同学今天带住偶去转悠公园了。。还给偶买了好多好多气球。。呼呼。。开心啊～～还买了吹泡泡D东东。。一边走一边吹。。偶D回头率霎时增加了200％。。小朋友看住偶都要溜口水了。。^_^。。心情high啊。。

为了奖励老王同学沐浴这嗖嗖的小风夹杂这路人的怪异眼光，陪偶在马路上显了一下午。。偶决定做一顿好吃D犒劳犒劳他。。

有他最最爱吃D鱼香茄子。。麻婆豆腐。。还有偶稀饭吃的西红柿炒鸡蛋。。加上一个好看又有营养的蒜蓉菠菜。。还有妈妈喜欢吃的椒盐香菇。。爸爸喜欢吃的炸莲盒。。组成了偶今天无敌D晚餐。。^_^。。看住口水吧～

“啪——”听到破碎得声音，低头看，项上的坠子不知为何掉在地上，摔得粉碎，弯腰，不小心把眼泪也弯了下来，心突然被冻结起来，然后“噼里啪啦——”碎掉了。


点上一只烟，看烟雾袅袅升起，多年来不是恋上尼古丁的味道才从不中断抽烟而是因为抽烟已经成了一种习惯，就像眼前这个坠子一样，一直戴在项间一样，只是一种习惯，习惯天天用手抚摸它，感觉它得存在。

7年前冬天的一个平静日子里，一位风韵尤存得中年妇女找到我，把这个坠子交到我手上，告诉我，这个坠子本是一对，她儿子带了一个另一个留给我。接过时我没有一丝丝得诧异……

“他已经到了一个很遥远很遥远的地方……”到今天我还记得那妇人临走时的话。

7年以来我拥有无数的项链，铂金的，黄金的，镶钻的，但我从来不曾取下这坠子，我把这个坠子当做他，当做他的心，始终伴随着我，早起时，抚摸着它问候一生早安，深夜入睡之时再问候一生晚安，多年来，习惯了，沿袭了，但，在今天，不是清晨不是深夜的时候，它离我而去，下一个夜，下一个晨，我将做些什么？

远离学校之后就一直对着电脑玩着拼字游戏，泡泡聊天室灌灌BBS，慷慨激亢，绝对的愤青一个。有一天，突然觉得全国的各个角落冒出那么多美女作家，张牙舞爪的把寇丹涂在句子里，赤裸裸的玩弄着诱惑，这个时候我厌倦了，放弃用坠落去争宠。

不再从清晨睁开眼睛就到聊天室表演，不再打着“单身女孩”的旗号到处招摇撞骗，不在给所谓的痴情男子约会我的理由，不再聆听女人因为芝麻绿豆大的事痛苦泪诉。早早的上床，清晨呼吸到眼光的味道就起床，做做运动练练所谓高尚的瑜珈，开始走小资道路，学会善待自己……

今天晚上和哥哥吃饭聊天，突然回顾了一下我以往的生活，到家之后我开始想，什么是愤轻，什么是小资，我的生活究竟是否改变。

愤轻和小资应该是研究相反的两种生活吧，或者说，愤轻是为了和小资对立而存在的一种生活方式，反之亦然。

小资喝水，愤青就喝酒。小资吃麦当劳，愤青就蹲大排挡。小资打的，愤青就飙车。小资安安静静日光浴，愤青就疯疯癫癫裸奔。小资用香肠喂自家的狗，愤青就用硫酸泼公家的熊。小资在家上网，愤青就啸聚网吧。小资去新马泰，愤青就去登山。小资蹦迪，愤青就蹦极。小资爱说洋话，愤青就操国骂。小资迷琼瑶，愤青就恋金庸。小资看大片，愤青就看毛片。小资合租，愤青就同居。不难看出，小资是颤抖的甜果冻，愤青是愤怒的酸葡萄。小资玩的是深沉，愤青玩的是心跳。小资总是倾向于把品位装得比实际高，，愤青却总是倾向于把品位装得比实际低—以此掩饰其实际上的更低。

而我，经过了以上两种绝对极端的生活，我竟然生活的如此平静，真是奇怪，难道我是传说中的假小资——无伤大雅，自己娱乐自己，假愤轻——整一愣头青，瞎咧咧，就一敢怒不干言的主？

细想……回味……

得。。还是梦里问周公去吧。。

“我想洗澡！”这已经是我今天下午第九十九词，苦这一张脸，拉住他的袖子带住哭腔说了。

“不行！”这也是他第九十九次回答。

“我们商量商量？”我嬉皮笑脸的蹭磨。

“不行！”第一百次。

“为什么？求求你。。。”为了洗澡偶豁出去了。。

“对身体不好，你眼睛也不好，过两天。”这是他这个下午对我说的最多的话。

“我只洗头好不好？不然整个晚上我都没有办法睡觉。”他可怜的袖子都快要被我扯下来了。

“……”看看我，没有说话，放下手中的书，挽挽袖子“来，我给你洗。”

“……”变成我无语，等住焦距对不太好的眼睛，直勾勾的盯住他。

我们两个蹲在洗手间，他不紧不慢的放水，然后开始帮我洗头，手指抓在头皮上，痒痒的，但是很舒服，嘿嘿，我低着头一直偷偷的在笑，心想，难道这就是传说中的幸福？

努力了30分钟，终于把我三千烦恼丝搞定，他把我抱到床边为我梳理齐腰的长发“又长了……”他喃喃自语“你一样还是不听话。”

我笑，扑到他怀里笑。

今天“大姨妈”来看我，在床上抗争了整个上午，终以我满床打滚宣告PMS的胜利。他中午来看我，给我灌了滚烫的暖水袋放进被窝里，摸摸我的头，二话不说转身离开了。NND，要不是偶疼的连骂人的劲儿都没有，他一定惨了，不过我在心里还是咒骂了他≥100次。

大约半小时后，听到开门的声音，他走了进来“算不准你的日子，上个星期就用黄酒泡了阿胶，前几天上笼屉蒸好放在冰箱里面存着呢。”他像变戏法一样，拿出一只煲盅放在我的面前“来，乖，吃一勺。”他坐在床边，注视着我。

张嘴，泪划下……

“我想婚掉了！”我望着他。

“为什么？”他始终保持着微笑。

“因为生活，简单的生活，细致的生活。”任凭眼泪从脸颊滑过不去理会，他把我揽在胸前，用胸口擦干我的泪。

“你要永远爱我，宠我，相信我。”

他只是轻抚我的发，轻轻的拍了拍我的背。

最近几晚，朋友都拉着我去外面呼吸新鲜的空气，到马路上遛遛心情。

一直以来都不知道，马路上的灯光其实是这么柔和的，暖暖的橙色，照应在脸上，那么的平静。

街脚公园里，好些妇女聚集在一起跳健美操，每个人脸上都洋溢着浅浅的笑，旁边三三两两站着抽烟的男人，臂弯里挂着女士外套，看样子是在等待那舞动的人群中的某一个人，男人们的脸上也是荡着浅浅的笑，眼睛随着人群中的某个人在转动，温柔的目光传递着爱。

朋友拉着我冰冷的手“都说女人是水做的，但，我总觉得你是冰做的，一年四季手都是凉的。”

“那回头我就娶个老公，回家帮我暖手。”

“如果你把自己婚掉会快乐的话，我想你应该考虑马上实施一下。”他比我还狠，样子还认真的叫人无法理解，仿佛我要把自己婚给他一样。

无语，回到家中，他削好苹果放在我手中“过日子，其实挺简单的，安安静静就好。”坐在沙发上陪我听电视，但是我听到的是他的心跳。


真的，很想要一种属于自己的简单生活，不是为了任何一个人而存活，不用怕别人伤心而强颜欢笑，有一个属于自己的家，不同于和父母在一起那种被保护的感觉，被一种不同于父母的爱所包绕。

“以后的以后你会一直的陪着我，到路边去看别人跳舞吗？”直视前方，幽幽的说。

“不，以后的以后我会在路边看着你跳舞，等你，陪着你回家看电视。”

我笑了……

“包馄饨给你，好不好？”坐在沙发上瞪着电视，幽幽的说。

“好啊，但是为什么？”旁边削苹果的陪看同学，把削好的苹果递到我手上。

“不为什么，你不是说生活吗？”没有看他一眼，站起来走进厨房。

“今天的馄饨特别的好吃。”他挖起一颗馄饨放在嘴边吹了又吹，送到我嘴里。

“因为是用心做的。”没有任何表情看着他。

"是的，用你保持了很久的平常心做的，我感觉到了，其实，生活就是这样的，有一个属于自己的家，温暖的生活。“他把我鬓角的碎发挂在耳后。

”恩。。是的。。“

”你第一次不说‘或许是吧’！“

笑……希望我这个表情可以继续保持。。如果可以加上一个期限。。我希望是一辈子。。只要这辈子就够了。。